ЮМОР

СЛОВАРЬ

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
_________________
То, что для одних — срам и извращение, Для других — лишь уровень взаимного доверия...

Пользователь удален

Соседка друга вышла замуж за немца

и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Пользователь удален

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

Пользователь удален

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются.
Но нижеизложенная история,возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь
(не проводим аналогию со мной...гыыы, у минэ немайя таке,но многим может показаться знакомым и даже родным я валялся

).

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически.
В этом был свой плюс –каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт.
А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого
не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне
за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов.
После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...

Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест.

Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

Насть.. ну ты накатала..
понимаю что мне интересно... но спать хочется сил нет- завра почитаю лан?...
_________________
Розу в руках держит Он... Сердце трепещет в ожидании встречи...

Пользователь удален

когда любишь ПО Настоящему! решение ЛЮБОЙ ситуации придёт в голову само собой!
Настюша, так трогательно..

_________________
Розу в руках держит Он... Сердце трепещет в ожидании встречи...

Пользователь удален

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

ну нильзя же так! с людьми...

можно от смеха лопнуть
_________________
Розу в руках держит Он... Сердце трепещет в ожидании встречи...

Пользователь удален

Давеча прочитал про британских полисменов и как они терроризировали бедную пару, за то что на них (на пару) поступали жалобы об "очень громким занятием сексом", и решил добавит свои 5 центов.
=====================================================
перевод мой с сайта www.dumblaws.com — страничка созданная в Штатах, про эти самые штаты и их не всегда адекватные законы

итак начнем-с...

Аризона: считается нелегальным иметь больше 2-х вибраторов в доме
Калифорния: автомобиль БЕЗ водителя не имеет право разгоняться более чем 60 миль в час
Коннектикут: запрещено велосипедистам ехать со скоростью превышающей 65 миль в час (>110 км/ч)
ФлОрида: Мужчинам запрещено появляться на публике в платьях БЕЗ ЛЯМОК
ФлОрида: Запрещено заниматься сексом ... С ДИКОБРАЗОМ
ФлОрида: Запрещено пукать в общественных местах... после 6-ти вечера
ФлОрида: Закон запрещает целовать грудь жены.
Айдахо: Нельзя рыбачить сидя ... НА СПИНЕ ЖИРАФА или ВЕРБЛЮДА
Иллиной: запрещается мочиться ("писять") в рот соседу
Индиана: законное значение "Пи" — 3 ровно
Индиана: Водитель старше 18 лет может быть арестован за попытку к изнасилованию если пассажир моложе 17 лет находится в машине без носок и без обуви
Канзас: Если два поезда встретились на одной дороге, НИ ОДИН не имеет права проезда пока ДРУГОЙ не проедет первым
Кентукки: собакам запрещено сношаться... с АВТОМОБИЛЕМ
Луизиана: запрещено во время ограбления банка расстреливать работников из... ВОДНОГО ПИСТОЛЕТА
Луизиана: укусить человека "своими" зубами расценивается как нападение; укусить "протезом" — вооруженное нападение
Мэйн: запрещается выходить из самолета... во время полета
Мериленд: запрещается приводить в кинотеатр... льва
Массачусетс: водителям такси запрещается заниматься сексо на переднем сиденьи своего авто во врмя рабочей смены
Массачусетс: запрещается ездить на заднем сиденье... ГОРИЛЛАМ
Массачусетс: детям можно курить, но нельзя покупать сигареты
Мичиган: мужчина может получить до 5 лет тюрьмы за совращение незамужней женщины
Мичиган: Замужняя женщина не имеет права подстригать свои волосы без разрешения мужа
Мичиган: закон города Клаусон — фермеру позволительно вступать в связь с крупным, средним и мелким скотом (и с курицей), при условии что скот принадлежит самому фермеру
Миннесота: запрещается пересекать линию штата с... уткой на голове
Миннесота: запрещается спать обнаженными
Миссиссиппи: запрещается объяснять другим "что такое полигамия"
Миссиссиппи: организация "коровьих боёв" наказывается повешеньем
Миссиссиппи: секс между людьми, не являющимися супругами наказуем от $500 до 6 месяцев тюрьмы
Миссиссиппи: уннатуральный половой контакт (оральный, анальный, однополый)? даже по обоюдному согласию... карается до 10 лет тюрьмы и штрафом $10,000
Миссиссиппи: запрещается быть сексуально возбужденным на публике
Небраска: противозаконно ловить китов (этот штат одна большая пустыня)
Невада: все ещё разрешено вешать человека, застрелившего ВАШУ собаку на ВАШЕЙ территории
Нью-Джерси: Запрещается надевать бронежилет человеку который совершает убийство
Нью-Джерси: запрещается делать "грустное лицо" в присутствии офицера полиции
Нью-Мехико: Идиотам запрещено голосовать
Нью-Мехико: Было официально приказано вырезать 400 слов из "Ромео и Джульетта" из-за их сексуальной направленности
Нью-Мехико: запрещается охотиться на территории кладбища
Нью-Мехико: запрещается ЖЕНЩИНАМ появляться на публике... небритыми
Нью-Йорк: Женщинам разрешается ходить по улицам топлесс, при условии, что это не используется как бизнес
Нью-Йорк: в то же время, женщинам запрещается носить плотно-облегающую одежду
Нью-Йорк: наказание за прыжки с высоких зданий — смертная казнь
Нью-Йорк: запрещается есть во время плавания в океане
Огайо: запрещается напаивать рыбу допьяна
Оклахома: запрещается владельцу бара позволять посетителям... имитировать секс с буйволом
Оклахома: запрещается читать комиксы во время вождения автомобиля
Оклахома: оральный секс (запрещен во многих штатах, но в Оклахоме) наказуем штрафом $ 2,500 и до года тюрьмы
Пенсильвания: запрещается спать сверху на холодильнике, находящимся на улице.
Пенсильвания: запрещается петь в ванне
Пенсильвания: запрещается ловить рыбу любыми частями тела, кроме рта
Южная Дакота: если на вашей территории обнаружены 5 (или боле) индейцев, вы имеете право застрелить их.
Теннесси: запрещается использовать лассо для ловли... рыбы
Юта: запрещается взрывать... ядерные заряды
Юта: запрещается заниматься сексом в карете скорой помощи... если машине едет на срочный вызов
Вермонт: запрещается привязывать жирафа к телефонному столбу
Западная Вирджиния: человеку разрешается секс с животным, при условии, что животное весит НЕ БОЛЬШЕ 40 фунтов (~ 18 кг)
Западная Вирджиния: запрещается свистеть под водой
Висконсин: определение "изнасилование" — считается сексуальная связь мужчины с женщиной, которую он знает как НЕ ЕГО жена

============================

а у нас Михалков пытается запретить дисплеи в автомобилях

Ну ребята, про Лелика супер. Я так смеялась, что домашние смотрели с опаской башкой об стену

Пользователь удален