|
|
|
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Мангазея семейная пара
Тюмень (Россия)
Зарегистрирован: 2011-08-26 Сообщения: 13 Изредка заходит
|
Добавлено: Пн Окт 10, 2011 10:23 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Шедевр!!! А Нобелевскую за вклад в литературу уже комуто присунули? |
|
Вернуться к началу |
|
|
вася_и_валя семейная пара
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2013-01-19 Сообщения: 854 Живет тут
|
Добавлено: Пн Окт 10, 2011 10:47 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
-Девушка, вы случайно не с училища?
-Еще какая! |
|
Вернуться к началу |
|
|
zazuu мужчина
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2011-07-14 Сообщения: 287 Живет тут
|
Добавлено: Вт Окт 11, 2011 3:16 am Заголовок сообщения: |
|
|
Мангазея писал(а): |
Шедевр!!! А Нобелевскую за вклад в литературу уже комуто присунули? |
Фу, как мне стыдно. Чего под пивом не намалюешь. Хотел удалить, так жалко стало, как никак пол часа старался. . . |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мангазея семейная пара
Тюмень (Россия)
Зарегистрирован: 2011-08-26 Сообщения: 13 Изредка заходит
|
Добавлено: Вт Окт 11, 2011 6:48 am Заголовок сообщения: |
|
|
Да ладно,неплохо получилось...Ждём-с! Третий томик..))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
stanp72 мужчина
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2011-09-01 Сообщения: 311 Живет тут
|
Добавлено: Сб Окт 22, 2011 9:58 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) _________________ Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! |
|
Вернуться к началу |
|
|
besenok
Пользователь удален
|
Добавлено: Сб Окт 22, 2011 10:07 pm Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
сашаюля семейная пара
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2011-05-06 Сообщения: 118 Свой человек
|
Добавлено: Сб Окт 22, 2011 11:29 pm Заголовок сообщения: |
|
|
А можно тоже только в двух словах а то не осилю) _________________ Либо терпите меня такого, либо будьте такими как я. |
|
Вернуться к началу |
|
|
вася_и_валя семейная пара
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2013-01-19 Сообщения: 854 Живет тут
|
Добавлено: Сб Окт 22, 2011 11:51 pm Заголовок сообщения: |
|
|
сашаюля писал(а): |
А можно тоже только в двух словах а то не осилю) |
Да ладно, это стоит осилить)))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
besenok
Пользователь удален
|
Добавлено: Вс Окт 23, 2011 12:10 am Заголовок сообщения: |
|
|
В двух словах... Шла Саша по шоссе и сосала сушку...гыыыы |
|
Вернуться к началу |
|
|
zazuu мужчина
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2011-07-14 Сообщения: 287 Живет тут
|
Добавлено: Вс Окт 23, 2011 12:13 am Заголовок сообщения: |
|
|
сашаюля писал(а): |
А можно тоже только в двух словах а то не осилю) |
Думаю, это подойдет
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Art_Winger мужчина
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2009-12-24 Сообщения: 249 Живет тут
|
Добавлено: Ср Окт 26, 2011 11:12 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. _________________ Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Art_Winger мужчина
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2009-12-24 Сообщения: 249 Живет тут
|
|
Вернуться к началу |
|
|
вася_и_валя семейная пара
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2013-01-19 Сообщения: 854 Живет тут
|
Добавлено: Чт Ноя 03, 2011 10:26 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Байка
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Кошечка женщина
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2010-01-25 Сообщения: 438 Живет тут
|
Добавлено: Пт Ноя 04, 2011 12:08 am Заголовок сообщения: |
|
|
Ты в первый раз? Тогда вставляй неспешно...
Не принимает? Так переверни...
Теперь руками, ласково и нежно
Возьми помятый кончик, разогни...
Ну что, никак? Опять назад выходит?
Нет, здесь бы материться я не стал...
Ну вот и славно - в щель пролезло вроде...
И выдал чек платежный терминал. _________________ То, что для одних — срам и извращение, Для других — лишь уровень взаимного доверия... |
|
Вернуться к началу |
|
|
вася_и_валя семейная пара
Санкт-Петербург (Россия)
Зарегистрирован: 2013-01-19 Сообщения: 854 Живет тут
|
Добавлено: Сб Ноя 05, 2011 10:32 am Заголовок сообщения: 10 способов умереть с похмелья. |
|
|
10 способов умереть с похмелья.
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте водку.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать водку.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
|
|
| |