Анекдоты

Муж бежит домой с командировки, и тут на лужайке у дома спотыкается, смотрит корень из под земли от дерева торчит, злой такой думает, сейчас спилю нах.й, забегает домой и сходу: жена где пила?!!! , она испуганно у.у соседа, муж : зачем ты ему дала?!!!, я ему не давала... Муж: если у него пила значит ты ему дала!!! Жена: ну дала Один раз, я же не знала что он такой балабол...

Новое поступление монашек в женский монастырь, сестра настоятельница вы строила всех новеньких и говорит, сестры мои все мы не без греха, кто из вас видел мужской член, одна робко поднимает руку , я сестра настоятельница,
Видиш тазик с водой, она святая, иди умойся там и простятся все грехи.
А кто из вас трогал мужской член? тут робко поднимает другая руку, я трогала сестра.
Видишь тазик иди там помой руки и простятся тебе грехи.
И тут из толпы новеньких обращается, а можно мне пойти рот пополоскать, пока никто там жопу не подмыл.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь.. Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!

Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.

— Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
— Секса не будет, я устала.
— Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х. я»! стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю»!. Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился»?, произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. НА нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб. т?»!, есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль»?.

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х. я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю»! правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
– «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма»!;
– «Баран, за базар ответишь?»! – «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
– «Тормоз ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший»!;
– «Сам понял, что сказал, дебил»? – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)»! — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией»!. Говорите и пишите по-русски правильно!
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы ох**ели, девки!
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.

— Молодой человек, кто вы такой?

— Я снайпер, сэр.

— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.

— Да сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:

— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...

Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

— Вы сегодня принимаете заказы?

— Да сэр!

— И какие у вас расценки?

— Выстрел — 1000 фунтов сэр!

— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!

— Как вам угодно сэр!

Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.

— Почему вы не стреляете?!

— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Вот все говорят-Сила,ловкость,А вы попробуйте поднять оптическую мышку так,чтоб курсор не сдвинулся!

А теперь скажите кто после прочтения не попробовал сделать это?
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела"
(естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ...
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение...
Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность!

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз .
старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты не свою жену,а меня е.....

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

-девушка,а вы животных любите?
-очень
-возьмите меня к себе,я такая скотина!

девушку,которая встречается с шестнадцатью парнями одновременно,во дворе ласково называют торрент.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, с%%а, не обляпайся...

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего......
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки это те, — что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает...
_________________
Розу в руках держит Он... Сердце трепещет в ожидании встречи...