Анекдоты

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту.
Приехали в лес, он ей говорит:
"Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним,
а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить.
Через время слышат - выстрелы.
Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика:
"Это мой лось, это я его застрелила!",
а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"

Звонит мужик на порностудию и говорит: "Хочу у вас в порно сниматься".
Его спрашивают: "А какие у вас данные?"
"У меня член 50 см"
"Ого! Приходите на пробы хоть сейчас"
"Но он, правда, не стоИт совсем"
"И что же вы тогда хотите?"
"Ну, должны же у вас в фильмах быть отрицательные персонажи"

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств!
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?!
Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Стоим с вами, как два идьета.....
Я-без платья, ви - без секса..

Жена хоронит мужа и причитает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я в них ласки,
Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки
Поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на бл&дочки
Поп слушал, слушал и говорит:
-женщина у вас дети есть.
-есть!
-тогда целуем шишку и закрываем крышку!
_________________
Мы любим сердцем, а, значит, телом изменить нельзя!

едет семья в машине по трассе
муж жена и ребенок 4 лет
вдруг на встречу в лобовое фалос резиновый, бьет о стекло и отлетает
ребенок спрашивает
мама что это ?
мама думает и говорит - А это насекомое сынок.
тогда сынок говорит - мама а как оно с таким х*ем летает.

Приходит домой жена пьяная с корпоратива. Муж спрашивает:
- «Ты где была?» Она отвечает:
- «На рыбалке.» Муж говорит:
- «А где рыба? Что, клева не было?»
- «Почему? Было КЛЁВО!!!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. И как начал..... Крутил ее, как хотел. После секса она лежит одуревшая и говорит:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2) - Сколько!? 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему:
— Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

- Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель!
- К тому же еще невероятно умная!!!
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!