Анекдоты

Муж подарил бриллиантовое колье…
Теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах - подол!

Эпиляции, диеты, каблуки, фитнес центры...
а в детстве завязала бантики и красавица
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Пользователь удален

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ

Мужик жалуется другу:
- Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала,
что хочет секса втроем.
- Ну так дай ей это.
- Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.13 г.»
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Заходит в бар ковбой , а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка.
Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться - бармен говорит :
- с вас 11 долларов 34 цента
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина , только:
- с вас 21 доллар 56 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина , только:
- С вас 74 доллара 98 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
74 доллара 98 центов.
Бармен:
- Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая
странная компания и ты так точно расплачиваешься.
Ковбой:
- Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал ,
что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане
было денег столько . сколько мне надо , чтоб со мной рядом всегда была
длинноногая цыпочка с мокрой киской
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Пользователь удален

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Пользователь удален

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Пользователь удален

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
«Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

Объявление
"Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение."

— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 15000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что такое "виртуально" и "реально"?
- Ну как тебе объяснить сынок? Пойдём к маме!
Приходят к маме и папа у неё спрашивает:
- Жена за сколько отдашься другому мужику?
- Да ты что! Никогда!
- Да ладно ломаться! Чисто гипотетически, ну за 100 тыщ отдалась бы?
- Ну, гипотетически, за 100 тыщ, для семьи, отдалась бы!
Папа говорит сыну:
- А теперь пойдём к твоей сестре.
Приходят к сестре и диалог повторяется. Папа ей говорит:
- Доча, за сколько отдашься другому мужику?
- Да ты что! Никогда!
- Да ладно ломаться! Чисто гипотетически, ну за 100 тыщ отдалась бы?
- Ну, гипотетически, за 100 тыщ, для семьи, отдалась бы!
Папа говорит сыну:
- А теперь, сынок, пойдём к деду.
Приходят к деду и папа у него спрашивает:
- Дед, за сколько ты бы сгомосячился и отдался мужику?
- Да ты с дуба рухнул? Да мы таких в войну к стенке ставили!
- Да не туфти, дед, хватит корчить из себя! Чисто гипотетически, ну за 500 тыщ отдался бы?
- Ну, гипотетически, за 500 тыщ, для семьи, отдался бы и мужику!
Папа говорит сыну:
- Вот видишь, сынок! "Виртуально" мы имеем в семье 700 тыщ рублей, а "реально" двух шлюх и старого пидораса!

Пользователь удален

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?

Пользователь удален

Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
....
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!