Анекдоты

Да нет не сифилис Валера
Всего лишь розовый лишай
А прям под ним моя невинность
Лишай

Я импотент вскричал Аркадий
И быстро ринулся во мрак
Промеж сплетенных рук,коленей
и срак

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- Андрей, ты же вроде как автослесарь?
- Да, Наташ, а что случилось?
- Я когда даю в зад, у меня лампочка не горит!
- Понятно, а что с машиной?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Заходит в бар ковбой , а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка.
Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывает выпивку.
Пришло время расплачиваться - бармен говорит :
- с вас 11 долларов 34 цента
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят.
На следующий день та-же картина , только:
- с вас 21 доллар 56 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят.
На следующий день та-же картина , только:
- С вас 74 доллара 98 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов.
Бармен:
- Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.
Ковбой:
- Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания.
Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.....
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Звонок в скорую помощь:
- Женщина, говорите внятно: ебану...ся - это он упал, ударился или сошел с ума?

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. " Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? " Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

ужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

- Наташа, ты почему такая злая?
- Ну хотя бы потому, что я Марина!

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху, или как?
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!