Анекдоты

Сосед пришел к соседям и спрашивает у мужа семейной пары:
-- ты в групповом сексее участвовать будешь?
муж :- а кто участвует? сосед:- ты, я и твоя жена
муж:- нееет я не согласен!!!!!!
сосед: - хорошо... тогда тебя вычеркиваем

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Звонит соседка соседу на работу:
- Петрович, а ты секс втроем не пробовал?
- Нет, а что?
- А хотел бы?
- Еще бы!
-Ну тогда бегом домой - может еще успеешь!
_________________
Если Вам кажется, что мы слишком многое себе позволяем, возможно, Вы слишком во многом себе отказываете?

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
_________________
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Дорогой, как я тебе?
- Класс.... Была б чужая - цены бы тебе не было!!!!!!!!
_________________
Если Вам кажется, что мы слишком многое себе позволяем, возможно, Вы слишком во многом себе отказываете?

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня, Вас поимела сестра Мария.»

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешься!
_________________
одиноко одинокий одиночка

- Девушка, да поймите - я же не каждой предлагаю!!!
- Да Вы не расстраивайтесь. Я ведь тоже не всем отказываю.
_________________
Если Вам кажется, что мы слишком многое себе позволяем, возможно, Вы слишком во многом себе отказываете?

Ребят, если честно , я не уверен , что ЭТО анекдот.. но так я давно не смеялся. Прошу читать внимательно , особенно тем , у кого дети учатся в школе. Слабонервным запастись валерианой и подгузниками

http://www.vertyanov.ru/books/vertyanov_uchebnik_po_b..

Сказано же - запасайтесь валерьянкой, пока открывать будете - кондратий хватит
Но вот уж если открыли, то подгузники и пригодятся
_________________
одиноко одинокий одиночка

- Мама, я так сегодня устал..... Целых четыре пары....
- Ну а кто ж виноват то, сынок.... Вы сами с Люськой решили стать свингерами!
_________________
Если Вам кажется, что мы слишком многое себе позволяем, возможно, Вы слишком во многом себе отказываете?